- معرفی کتاب
- بازدید: 71
درست دعوا کنید
معرفی کتاب
کتاب درست دعوا کنید یکی از منابع برجسته در زمینه روابط عاطفی، ارتباط مؤثر و حل تعارض بین زوجهاست.
نویسندگان کتاب، که خود از برجستهترین پژوهشگران و درمانگران زوجدرمانی در جهان هستند، بر اساس بیش از چهار دهه تحقیق علمی روی هزاران زوج، به این نتیجه رسیدهاند که موفقترین زوجها کسانی نیستند که دعوا نمیکنند، بلکه کسانیاند که بلدند «چگونه» دعوا کنند.
کتاب بهجای دیدگاههای سطحی یا توصیههای کلیشهای، ابزارهایی کاربردی، علمی و اثباتشده برای داشتن تعارضهای سالم، همدلانه و سازنده ارائه میدهد.
ویژگیهای کتاب
این کتاب چندین ویژگی برجسته دارد که آن را از سایر منابع روابط بین فردی متمایز میکند.
۱. مبتنی بر پژوهش علمی: بر پایه بیش از ۴۰ سال تحقیق در «آزمایشگاه عشق» جان گاتمن در دانشگاه واشنگتن، که توانسته با دقت بالای ۹۰٪ آینده یک رابطه را پیشبینی کند.
۲. زبان روان و مثالمحور: به جای نظریههای پیچیده، با زبان ساده، روایتهای واقعی زوجها، و تمرینهای عینی نوشته شده است.
۳. تمرینمحور و گامبهگام: در کتاب تمرینها و راهکارهای دقیق، مرحلهبهمرحله آمده است تا زوجها بتوانند آنها را بلافاصله در زندگی روزمره به کار بگیرند.
۴. تمرکز بر رابطه عاطفی و نه فقط حل مشکل: کتاب فقط بر حل اختلافها تمرکز نمیکند؛ بلکه بر تعمیق صمیمیت، همدلی و ارتباط عاطفی بین زوجین نیز تأکید دارد.
محورهای اصلی کتاب
۱. دعوا چیز بدی نیست، اگر درست انجام شود: تعارض بخشی طبیعی از هر رابطه است. هدف، حذف دعوا نیست؛ بلکه تبدیل آن به فرصتی برای درک و نزدیکی بیشتر است.
۲. چهار سوار نابودگر رابطه: مولّفه هایی که اگر در رابطه غالب شوند، احتمال جدایی را بالا میبرند: انتقاد، تحقیر، دفاعی شدن و سنگ اندازی یا طفره رفتن.
ایجاد نقشه عشق: شناخت دقیق از دنیای درونی همسر مانند علاقه ها، نگرانی ها و امیدها پایهای برای صمیمیت عاطفی می سازد.
۳. تقویت پیوند عاطفی: شامل توجه به لحظه های کوچک عاطفی، مانند واکنش به درخواست همسر برای توجه یا همدلی و ساختار یک رابطه قوی از گفت وگوهای عظیم، با جزئیات کوچک شکل میگیرد.
۴. حل تعارض با نرمش و همدلی: آغاز گفت وگو به شکل نرم و محترمانه و پذیرش تأثیر طرف مقابل، همدلی، و پیدا کردن راه حل هایی که برای هر دو طرف قابل پذیرش باشند.
۵. تبدیل اختلاف به گفت وگویی سازنده: مرین «گفت وگوی رویاها» که شامل درک ارزش های عمیقتر پشت اختلافهاست و عبور از سطح اختلافات ظاهری.
درباره نویسندگان
جان گاتمن:
روانشناس برجسته و پژوهشگر روابط زوج هاست. او استاد افتخاری دانشگاه واشنگتن و مؤسس «مؤسسه گاتمن» است. شهرت او بیشتر به خاطر توانایی بی نظیرش در پیش بینی جدایی یا دوام یک رابطه بر اساس شیوه گفت وگوی زوجین است. او بیش از ۲۰ کتاب در زمینه روابط نوشته و یکی از مؤثرترین چهره های علمی در روان شناسی ازدواج است.
جولی شوارتز گاتمن:
روانشناس بالینی، پژوهشگر، و همسر جان گاتمن. تخصص او در زمینه درمان تروما، روابط زوجین و روابط بینفرهنگی است. او یکی از توسعهدهندگان «روش گاتمن» در زوجدرمانی است که امروزه بهصورت جهانی آموزش داده میشود.
این کتاب مناسب چه کسانی است؟
کتاب «درست دعوا کنید» برای زوج های جوان و نامزدها در جهت آموختن شیوه صحیح ارتباط و پایه ریزی رابطه ای سالم از همان ابتدا و زوج هایی که دچار اختلاف، تنش یا سردی عاطفی شدهاند برای یادگیری ابزارهایی جهت عبور سازنده از تعارض ها و احیای صمیمیت مناسب است. همچنین برای مشاوران، روان شناسان و درمانگران در جهت بهره برداری از یک مدل علمی و کاربردی در زوج درمانی نیز موثر است. افراد علاقه مند به رشد شخصی و بهبود مهارت های ارتباطی در جهت ارتقای توانایی همدلی، شنیدن مؤثر، و واکنش های سالم در روابط انسانی می توانند از این کتاب بهره ببرند.
برشی از کتاب
در ادامه جهت آشنایی بیشتر شما با فضای کتاب برشی از آن را در اختیارتان قرار می دهیم:
«طغیان هیجانی زمانی رخ می دهد که در هنگام تعارض مستأصل میشویم و سیستم عصبیمان در واکنش به منفی نگری همسرمان کنترل ما را به دست می گیرد. تأثیرات فیزیولوژیکِ آن فوری است. ضربان قلبمان به سرعت از طیف عادی زمانِ استراحت، یعنی حدود 76 ضربه برای زنان و 82 ضربه برای مردان در هر دقیقه، به بیش از 100 ضربه و حتی تا 195 ضربه در هر دقیقه می رسد. غدد فوق کلیوی ما، که هشدار آماده باش برای حفظ بقا را دریافت کرده اند، هورمون های استرس را درون خون ترشح می کنند. مانند حیواناتی که در معرض شکارشدن قرار گرفته اند، به وضعیت ستیز، گریز یا انجماد می رویم. اکنون بیش از آنکه با فرایند های ذهنی عقلانی یا همدلانه مدیریت شویم، تحت تأثیر ضربان سریع قلبمان و تجمع هورمونهای کورتیزول و آدرنالین در جریان خونمان هستیم. بدن در وضعیت کاملِ واکنش ترس است: سریعاً سیستم بدن را آماده می کند تا از ببر سریع تر بدود، نه اینکه گفت وگویی آرام و مشفقانه با همسرمان داشته باشد که درست روبه رویمان نشسته است.
هنگام مشاهده الگوی طغیان هیجانی بین زوجها در آزمایشگاه عشق، می دانیم که بدون دریافت مداخله، به سمت جدایی پیش می روند. زیرا وقتی دچار طغیان هیجانی می شویم، نمی توانیم درست دعوا کنیم. مطلقاً امکان پذیر نیست. هنگام طغیان هیجانی، ظرفیت پردازش اطلاعات را به سرعت از دست میدهیم. توجه کردن سخت تر می شود. دیگر حرف های طرف مقابل را نمی شنویم یا نمی فهمیم. به طور غیرارادی پاسخ می دهیم و از سه سوارکار اول (انتقاد و تحقیر و حالت تدافعی) استفاده میکنیم که به سوارکار چهارم (دیوار کشی) از جانب همسرمان منجر می شود.»
توضیحات تکمیلی
کتاب درست دعوا کنید: چگونه زوجهای جوان اختلاف را به ارتباط تبدیل می کنند، نوشته جان گاتمن و جولی گاتمن و ترجمه شراره توکلی در حدود ۳۴۰ صفحه از سوی انتشارات میلکان به چاپ رسیده است. نسخه چاپی و الکترونیکی این کتاب هم اکنون در دسترس علاقمندان است. تجربه خود از مطالعه این کتاب و کتب مشابه را با ما به اشتراک بگذارید.
